... nunca dejes de sonreir...

Cucharita, taza o cubo???

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.  
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
  

 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     

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.. MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?

 

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 Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro

años siempre contesta el teléfono de su casa,
así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

 - "quien soy? "

El niño piensa un rato y después llama:
-"Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quien es!" 

 ¡¡¡Que no nos pase nunca!!!

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CONDONES OLÍMPICOS                                  

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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¡UNO DE JAIMITO!     
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros en un árbol y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me gusta tu manera de pensar! 
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva anillo de bodas, pero me gusta su manera de pensar!!!

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO...!  

 
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo...

y deje de leer.

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CONFESION       


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez..
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

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PIROPO                          

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín;

luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;

al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono... 

de ti depende que siga siendo creyente.

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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada

solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar

encinta al igual que su amiga..

- Bueno días padre, saluda la señora...

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarle?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y

quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos…!!!

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Pensamientos

..yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan…

Parece una tontería, pero es profundo de caray…!!

 

a.. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

b.. Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

c.. Hazlo bien, y no mires con quien.

d.. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

e.. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

f.. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

g.. Sólo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento.

h.. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

i.. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

j.. El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

k.. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

l.. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

m.. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

n.. La música japonesa es una tortura china.

o.. Los japoneses no miran, sospechan.

p.. Los chinos quieren abrirle los ojos al mundo.

q.. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... El pollo asado.

r.. El eco siempre dice la última palabra.

s.. En los aviones, el tiempo se pasa volando.

t.. Los mosquitos mueren entre aplausos.

u.. Mi padre vendió la farmacia, porque no había más remedio.

v.. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

w.. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

x.. Bígamo: Idiota al cuadrado.

y.. A las cuatro de la mañana, nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

z.. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

aa.. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo, y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

ab.. El mago hizo un gesto, y desapareció el hambre; hizo otro gesto, y desapareció la injusticia; hizo otro gesto, y se acabó la guerra. El político hizo un gesto, y desapareció el mago.

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