"Chistes de acá... y cuentos de allá"

 

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya…

y no estamos en guerra, ¿verdad?

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo...
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....


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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,

se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

 

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Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga 'Murió Josefina´.
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50..
- Solo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: 'Murio Josefina. Vendo Toyota Corolla´.
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- Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
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- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
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- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.
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 ¿Qué pasó compadre?, ¿murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No; vinieron a comprar el burro!
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- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.
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- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.
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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poquito.
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- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
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- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.
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- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- Por nada.
- Trato hecho.
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.

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 La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:


-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina y le contesta:
-"Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos soy yo!!! "

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                por   QUIQUE SAN FRANCISCO

El sexo es un coñazo

 
 Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
 
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
 
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. 


 
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: -
¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
 Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja . 

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Recién cuelgo, acabo de hablar con un viejo amigo de  Hamburgo...

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve acumulada ya llega a una altura de 1,20 m. La temperatura ya bajó de -5°C y hay viento norte con ráfagas de hasta 100 km/hora. Me contó que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día...     

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar... 

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DICCIONARIO GALLEGO

Resignación: ¡ay que carallo!

Indignación: ¡que carallo!

Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno!

Desplante: vai ó carallo

Inquisitivo: ¡que carallo é!

Contrariedad: tócate o carallo

Cansancio: deixate de caralladas

Ofensa: Este carallo é parvo!

Templanza: ¡cálmate, carallo!

Amenaza: ven, carallo, ven

Negación : non, carallo, non

Negacion rotunda: nin carallo nin nada

Juramento: ¡me cago no carallo!

Ira: me cago no carallo, ¡carallo!

Alabanza: é un home de carallo

Duda: o carallo vintenove

Extrañeza: pero ¿que carallo pasa?

Desprecio: pásamo por debaixo do carallo

Animoso: dalle, carallo, dalle

Caprichoso: saíume do carallo

Cualitativo: non vale un carallo

Valorativo: róncalle o carallo

Fatalidad: ten carallo a cousa...!

Agotamiento: xa estou ata o carallo

Picardia: o caralliño

Metereologia: fai un tempo do carallo

Lejania: no quinto carallo

 

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 Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,  y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:  
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:  
'Sí y en tamaño grande'….    Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:  
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'….   Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:  
'De nata y fresa'….    Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:  
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:  
'Y con Panceta'….   Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal  con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:  
'Y quiero una cervecita'….    Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:  
'Son apetecibles a la vista del Hombre, unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,  
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:  
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.


Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos …..            Y en eso andamos.......

 

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 Reunión de terapia de grupo…

 

Cuatro pacientes reunidos: El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad  y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Ángel.  Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas lindas.


La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan  las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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 cuando la pasión se acaba: 
 
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."  

 

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo unos” 

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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
 
Vodka+Hielo   = jode el riñón!  
Ron    +Hielo  = jode el higado! 
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer "el hijueputa del hielo" es el que jode todo!

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ECHO REAL           (...Ring, ring, ring...)

 
-
Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
-
Un momento, le paso a enfermería....
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero
de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia...
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del moño, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace caso....!!!!

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La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
 'Querido Monseñor'.....
 
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
 'Excelentísimo Monseñor'
 Recapacita pensando que es demasiado formal.
 'Sr. Monseñor'? ...............
 Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
 'Don Monseñor'.....
 Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
 - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

 - ¡ Claro que se pone condón, hija, si no este convento sería una guardería!

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 DICCIONARIO DE APODOS CORDOBESES (Argentina)

A

Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece ser solvente.
A
guja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Alco-nafta: Por que se come la goma.
Álgebra: esta llena de operaciones
Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos.
Araña de sótano: ... puro culo
Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto sin papeles: Le escapa al zorro.
Auto sin garaje: está todo el día en la calle

B


Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna.
Baño de Tren: No se llena nunca.
Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua
Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana
Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza
Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Bote de goma: nunca atraca
Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.

C


Caballo de Ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Calesita tapada: No se le nota el pingo.
Calefón de baño: Funciona con alcohol.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Citroen: Tiene el toldo de cuero.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Cortina de baño: pura argolla
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de Estatua: No hizo una mierda en toda su vida.

D

Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Desodorante: Vive del sudor de los demás
Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice
Discoteca: está abierta toda la noche
Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos
Drago: lo cargan por la cabeza.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.

E


Enero: No tiene ningún día fresco.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones
Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: donde está molesta
España: 40 años de Franco.
Estaca de circo: La clavan en cualquier descampado.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata

F


Factura: Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno: Por que la buscan de noche.
Fiat 600: Tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos
Fotógrafo de avión: Toma de arriba.
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico

G


Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita
Galpon de Ideas: Por lo cabezón.
Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida.
Garua: Jode pero no moja.
Gato: a gatas coge
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas
Gaucho a pata: Se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento.
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Grillo de bidet: canta para el culo
Gripe: todos la han tenido
Guiso de Porotos: Es candidato al pedo.
Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca.

H


Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto.
Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos.
Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro.
Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para.
Herradura: Porque vive pegado al vaso.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana: Porque vive pegada al tubo.
Hombre rana: le sacás el tubo y muere
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta.

I


Iguana: Lo único que se come es la cola.
Indio asesino: Se baja diez blancos por día.
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.

J


Jaula abandonada: Se le murio el pájaro
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.

L


La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo
Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche
Loro salvaje: Todavía no conoce el aro.
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo

M


Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás.
Mc Gyver: Nunca usa la pistola.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua
Moco Verde: No lo traga nadie.
Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco.
Motosierra: No deja ningún tronco parado.
Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.
Muñeca japonesa: Anda con una pila.

O


Ojota: Se la ponen caminando.

P


Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Palo de yerba: nada en el mate
Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas.
Pan de ayer: Por que nadie lo quiere.
Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira
Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Paro cardíaco: donde cae, cae seco
Patito de Kermese: Le escapa a la argolla.
Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola
Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perejil: Está en todas las comidas.
Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso.
Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la lombriz.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: Le gusta mucho la cabeza.
Pito de loro.. : hecho para concha de la lora
Polenta: hay que echarle agua para que se levante
Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie
Pre Pizza: no tiene nada arriba
Preso Flaco: Le queda grande la esposa.
Primer nieto: siempre anda alzado
Puente Roto: No lo pasa nadie.

Q


Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero.

R


Radiador: Se le pegan todos los bichos.
Rama Rota: Esta al pedo en la planta.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Se va en paja.
Retrato de la abuela: 30 años en la comoda.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Ricota: lo hicieron por no tirar la leche
Río manso: No tiene ningún remolino.
Rompeportones: No tiene ninguna mecha.
Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.

S


Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: no puede estar parado
Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas.
Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado.
Sapo ciego: se come cualquier bicho
Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de vientre: se sienta y no hace nada
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe

T


Terreno baldío: siempre está sucio
Timbre: todos la tocan, menos el dueño
Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas.
Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro.
TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen.

V


Vaca mañera: No se deja sacar la leche.
Vagón: Engancha por los dos lados.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.

Y


Yerba buena: No se lava nunca.


 

"uno cortito"   

 
El hombre: - ¿Dios?
Dios:             - ¿Sí?
Hombre:     - ¿Puedo preguntarte algo?
Dios:           - ¡Por supuesto!
Hombre:     - ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios:             - Un instante.
Hombre:     - ¿Y un millón de dólares?
 Dios:            - Un centavo.
El hombre: -Dios, ¿puede darme un centavo?
Dios:             - ¡Cómo no! ¡Espera un instante!


 
CHURCHILL GENIAL

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
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Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra  Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene.'

Bernard Shaw
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza.'
Winston Churchill
 

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El General  Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la Segunda Guerra Mundial.
Discurso del  General Montgomery:

'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'

Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:

'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'
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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.'  
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Otra en el Parlamento inglés:
Una diputada le dice a Churchill;
-´Señor, Ud esta borracho.´
Y el le contesta;
-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio
  


 
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta,
agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
 

- Adelante, ¡ hijo de puta!,
¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde con esa cara de culo?
 
A lo que el Conde sonriente le contesta:
 
- De comprarme un audífono, Perkins...
Está despedido... !!!

 

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...  
2. Algunas personas están vivas solamente.....porque el asesinato es ilegal.  
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.  
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.  
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...  
6 Pez que lucha contra la corriente,........ muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia....... es signo de mala memoria.  
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa  
9.
El que se ríe último,........ es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.  
12 El amor eterno dura tres meses.....o cuatro.  
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.  
14. Hay un mundo mejor..... pero es carísimo!  
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!  
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....  
17. En los momentos difíciles de la vida, Usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!     
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.  
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20.
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !. 
 

 
  CHISTES CORDOBESES

  

 

Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...

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Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
 

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Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
 

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- ¿En qué andás ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
 

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Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!
 

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La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
 

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Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.

La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
 

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Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
 

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Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
 

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Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
 

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Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas!!!
 

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Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.
 

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Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca

de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?
 

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Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la ferretería de la esquina, joven.

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En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio!!!
 

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En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...
 

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Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.
 

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Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
 

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En la calle:
- Señor, le vendo un reloj.
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿qué querí que marque?
 

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Un nero en la caie estaba a los grito:
- VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA
- Che guaso, la vendei o la prestai?
 

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- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?
 

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 En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía.
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

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HUMOR EN PAREJA

 

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vió cuando robaba. Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata 
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió

cuando robaba. Éste responde que sí.

El ladrón le dispara y lo mata 
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " 

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- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! 

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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!' 
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zas, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-        '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte,  ESTÁ con suerte.'.!!!!!  

 

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¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ? 
 
- Seguir disparando...! 

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Una amiga le dice a otra: 

  Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes...

La otra le contesta: 
  Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!  

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que....?
- Para irme a Australia contigo.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.....!!!!

 

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: 
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? 
El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños... 
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 
'El significado de los sueños.' 

 

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. 
 
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! 
 
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

 

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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

 

-        ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.  
E
l hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: 
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
 

 

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: -

¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. 
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
 
   
 


 "da,da,da"